你是如何忠于过去？背叛使你成长

1虐待我20多年的病症我的童年安然童年，但在我14岁的那一年，再次发生了让我人生的巨变，那个场景我一辈子都忘记。一节高中数学课上，窗外的天气很好，我正在严肃的听得老师授课，忽然一名躺在我左后方的X女生放学大声问问题后，我的注意力在她的身上很久没离开了过，牢牢地地被她更有，我因为突如其来的焦虑感如临深渊，希望将她的声音回避在脑海外，遇过捂紧耳朵，可注意力却像胶一样粘在了她身上，无法离开了，她每一次问，我都心如刀割，老师的话却一句也听得将近，这样一遍一遍的希望挣脱，可越脱逃，越是更有，自己感觉如同跌落万丈深渊，相当严重的重生和混乱，情绪和伤痛，当时就实在，自己完了。我根本没想要过要对她说道“你影响了我”，仍然压迫隐忍着，一次次的反感用意念企图把她的声音排泄脑海，除了无能为力，我的头却更加紧绷了。

随后，有更加多的声音一般化并影响到了我，慢慢地我又开始留意鸟的叽叽喳喳声、风扇的嗡嗡声、钟表的滴滴答答声。所有同学都在现实中严肃的听得老师授课，而我却在与外来声音的斗争中跌落了自己内在的另一个世界。由于注意力无法集中于和自学压力导致相当严重的心理冲突和障碍，无法再继续长时间的自学和生活下去，我在高三那一年休学了一年，在小城市医院、省会医院医治无果后，转投了北京安稳医院寄居了两个月的院。

但那时候心理咨询极为短缺，全然靠医院的药物化疗，对我的症状仍然没任何效果。甚至后来，我去留意的东西发展一般化到去留意黑点、眼光，只要哪个地方有和周围不一样的特别之处，我就不会被更有影响。曾多次几次，我都被这种像大山一样的症状力得痛不过气，没任何呼唤任由眼泪静静地从眼角眼泪，无声息地躺着，却要警告自己还是死掉的。

就这样自己仍然生活在四周都是“异物”的怪圈中，仍然被强迫症虐待着，每天生活在情绪伤痛中无法自拔。我就像个“木乃伊”一样“没灵魂”地死掉，艰苦的初中、大学、工作、成婚和艰苦的分娩、生子，我的每一步都回头得出现异常艰苦，身心被虐待地奄奄一息。

冥冥之中我和我的心理咨询师通过网络遇见，我的心理治疗之路也从此开始，通过化疗我渐渐觉察到自己原本是一个不心态讨好别人、害怕给别人添麻烦、不擅长于托拒绝的亲近者，我的人生经验里只有“忍者”这一个恋情规则，总有一天只有壮烈牺牲自己。在我忍耐了20多年期间根本没任何人教教过我可以向别人明确提出自己的市场需求，全都把所有的情绪、伤痛、无奈和伤势憋在自己的心里，忍受着症状的虐待和鞭打，自己的内心千疮百孔，慢忍受不起，但外人却丝毫知道。2解读“病症”的根源心理学中谈到，一个人的小时候和父母的关系模式就沦为了他长大后和社会中他人的共处模式。

总结小时候，我在家族中的方位，由于我的父母两边都是大哥，所以我在父亲家族和母亲家族里都名列大哥。我们家族对待大哥的方式，是总有一天无条件的大让小，丝毫没地位和精神，对于小只有壮烈牺牲、忍耐和屈服。

我父母教教我的行事方式就是忍者，一旦我和妹妹们发生争执，父母及家人就说道：“你是姐姐，你让着她，大让小。”一旦我和同学再次发生对立，父母不会说道：“认同是你的错，你和别人就没能持久共处的，不要在乎。”为了亲近父母，获得父母的接纳，我潜意识尊重了父母，每每当我深感气愤，自己的利益和空间受到了侵害，我都会紧绷和压迫，虽然内心或许有很强的反击性欲，但不肯去否认，要么就自卑地实在能力严重不足，惧怕这么做到不会让父母不爱人我，要么就等情绪累积到一定程度压迫没法时极端的愈演愈烈，和身边朋友的关系一一裂痕。

茁壮后我仍然反复着小时候和父母的关系模式，每一段关系都让对方正处于强势掌控，自己是薄弱伤势的局面，实在自己很自卑，很差劲。哪怕和妹妹们知道争吵都会有很强的罪恶感，和妈妈托个拒绝后都会愧疚很幸，最真是的是没一个人站在我这里替我说出。有一次在高中时期，班里的人给我起外号“弱弱”，我深感不受羞辱回去向父母哭，可是父母答道：“你本来就弱嘛，他们怎么会这么不会取名。”一次次地得到接纳让我深感恐惧，不论我怎么做都得到父母的爱和采纳，我不能再度尊重了他们的观点，一次又一次地压迫了自己现实的情感。

我从小到大的世界里，仍然都被自卑、恐惧、抑郁症、空虚、无价值感觉、身心耗尽和寂寞等感觉总会如幽灵一样缠绕着，总是很拚命希望去逃跑亲近需要证明自己的东西，显然停不下来。一旦一个孩子丧失体验自己某些现实情感的机会，他（她）就不会自动靠近这些情感，成人之后经常出现现实的自我时会以愧疚为武器展开自我反击去坚称它，本能地想去体验，这就标志着他丧失了现实的自我。

我们惧怕这种感觉，就不会发展出有一种潜意识中的地下通道：每当我们处在关系中的时候，就不会故意去亲近别人，恣意照料别人的情绪，压迫自己的气愤，这样我们或许就能恣意被人所采纳。在我的潜意识里，早就把别人快乐与否，跟自己能活下去否，抱住被绑在一起了。3战胜内心恐惧心理化疗后，我们办公室的W姐，她扣住笔盖、听得耳机的声音影响到了我。

咨询师回答我，你为什么不去和对方传达出有你的观点，请求她小点声？咨询师的话给了我一些力量，但是我的内心仍然十分不肯，我在脑子里重复木村怎么说出适合，什么时间适合，把我担忧再次发生的后果在脑子里都设想了一下，看否能忍受：大骂我一顿？只顾我？最坏就是广而告之所有人我有问题。这些我都作好了忍受的打算后要求豁出去了，我超级紧绷，把锻炼好的话放到嘴边几次都惧怕地鼻腔了下去，重复想要说道又重复憋回来，好像时间都暂停在那一刻，最后这句话在我嘴边憋着憋着再一说道了出来，说道的什么我早已不忘记了，但让我惊艳的是我说道出来后被她拒绝接受并没责备我。听完后我过于兴奋了，第一次突破了自己，实在天是那么的甚广，心情是那么脱俗，我竟然那么勇气地为自己明确提出了拒绝，而不必一忍再忍，虽然仍然预示着愧疚的感觉，但激动占到了主导，甚至有了重生的热情和激情。

类似于这样的事情我仍然在重复地磨练着、试探着，最后都是可以被大家拒绝接受、采纳的的结果。就这样，在每一个细小的事情上，我都开始仔细观察自己的感觉，并且开始硬着头皮在不道德上去突破，与这些感觉保持一致。每一次的突破，都考验着我否有充足多的勇气，否知道勇于做到自己，否有强劲的内驱力，及对付外界和内心深处情绪的压力，一次次的磨练，让我在一个较为很弱的状态里，慢慢地寻找自己的闪光点。心理学家曾奇峰曾说道：“我们尽量解读自己被早年怎么限定版。

然后我们就可以离早年更加近。我们越是解读自己是怎么样忠心过去的，就就越需要憎恨。

而憎恨就是茁壮。

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